DOBRÝ DEN S KURÝREM 50/2021

VÁNOČNÍ PORADNA 16 Pondělí 13. prosince 2021 D OBRÝ D EN S KURÝREM I když vztah ztroskotá, myslete p ředevším na společné dítě Rozvody a střídavá péče patří ke koloritu dnešní doby. Během roku se s tím rodiče a děti s většími či menšími problémy nějak popasují, ale Vánoce bývají problémem. Je to pro všechny milující rodiče velmi citlivé téma a tátové a mámy nesou velmi špatně, když nemohou být na Štědrý den se svými dětmi. Záleží na vztazích mezi rodiči, jak vypadají vzájemné domluvy, jak to vymyslet, aby o svátcích nebylo smutno dětem ani dospělým. Pokud jsou rodiče rozumní, do- káží se domluvit. U mnoha ex- partnerů však nad radostí a vánoční pohodou vítězí zášť a pomsta na úkor dětí i svátků. RADA: Nejdůležitější je si uvě- domit, že i když ztroskotal váš vztah, máte společné dítě či děti, pro které budete rodiči až do konce života. Nekažte si tedy život hádka- mi a vymyslete způsob, jak spolu komunikovat. Vánoční kouzlo se zachová jen v případě, že se rodiče navzájem před dětmi neshazují a nepo- mlouvají. Společný Štědrý den má dvě tváře Pokud se rozhodnete strávit Štěd- rý den společně, zapomeňte na jízlivosti a hádky. To by dětskou duši velmi zranilo. Vytvořte si společný scénář, který budete oba beze zbytku dodržovat. Aby u dětí nesvitla naděje, že se rodiče vrátí k sobě, promluvte si s nimi o tom, že nejkouzelnější den v roce chce- te strávit společně s nimi oba, ale že se jinak nic nemění. A pokud náhodou ano, Vánoce mohou být úžasnou motivací k přehodnocení svárů a obnovení vztahu. Vždyť co je víc než rodina? Tu práce, peníze, svoboda ani milenky a milenci ničím nenahradí. Vánoční střídavá dohoda Někteří rodiče si Vánoce střídají ob rok. Jeden rodič si s dětmi užije krásné Vánoce a ná- sle- d u - j í c í rok zase ten druhý. I tak to jde, ale vždycky je tady jeden z rodičů, který je na ježíška smutný. Pro ty, kteří mohou pracovat, je záchranou služba ve zdravotnictví, u hasičů, policie, v restauraci apod. Pro jiné snad užít si Štědrý den „ve dvou“ s novým partnerem nebo návštěva příbuzných, přátel, rodičů. U táty dřív nebo později Citlivá komplikovanost Štědrého dne se dá vyřešit i tak, že večeři s nadělováním uděláte 23. prosince u táty a 24. prosince pak u mámy. Nebo Štědrý den u rodiče, se kterým dítě žije, a první svátek vá- noční pak jde na návštěvu k tomu druhému, kde si slavnostní večeři s dárky mohou zopakovat. Na dárcích se domluvte Když vyřešíte organizaci Vánoc, bylo by dobré domluvit se i na dárcích. Nejhorší asi je, když se rodiče předhánějí, kdo koupí lepší a dražší dárek. Nechcete přece, aby se pod tíhou dvojích narozenin, svátků, dárků za vysvědčení i dvojité ježíškovské nadílky z dětí stali rozmazlení jedinci, kteří si nako- nec nebudou vážit ničeho... RADA: Nic by se nemělo pře- hánět - je lepší zaplatit dražší dárek napůl, nebo více ma- lých (skoro za stejnou koneč- nou částku). Jak řešit svátky v sešitých rodinách? Tady je úplně nejdůležitější, aby „moje" i „tvoje“ děti dostaly od Ježíška úplně stejně. Aby se do- držovaly společné rituály a zvyky, na kterých se dopředu domluvíte. Nedojde tak k dohadování typu: ten salát jsme s ex dělávali takhle, my nejíme kapra, ale lososa, stro- meček musí být do červena, můj bývalý před večeří vždycky rozkro- jil jablko atd. RADA: Založte své tradice a domluvte se na jídelníčku. Neplatí přece, že když jsme teď jedna ro- dina, musíme bezpodmínečně jíst jídla toho druhého.. . IVA PAŠKOVÁ ST Ř ÍDAVÁ PÉ Č E Dvoje Vánoce při „střídavce“, nebo samota Vánoce a střídavé péče Jak tohle přežít s nadhledem a bez deprese? Pokud se neumíte smířit s tím, že děti budou trávit část Vánoc s bývalým part- nerem, tzn. s největší pravděpodobností s jejich otcem či matkou, doporučuji se na tento fakt podívat očima svého dítěte/svých dětí. Co by si vaše děti přály? Jaký přístup rodiče v této situaci pro vaše děti může být nejpřínosnější, nejvhodnější? Co by od vás potřebovaly? Vidět rodiče, který se s touto situací neumí smířit, je smutný, nešťastný, re- zignovaný, nebo naštvaný, vzteklý, hledající viníka a podobně, může být pro děti velice frustrující, způsobovat nejistotu, zmatek, v extrémním případě i pocity viny z toho, že si dny u druhého rodiče užily. Dovolte si být laskavý k dětem, dopřejte jim to, co myslíte, že by od vás potřebovaly, dovolte jim užít si Vánoce u druhého rodiče bez výčitek. Postarejte se o sebe, dovolte si být laskavý k sobě, zařiďte si dny bez dětí jako prostor k naplnění svých potřeb. Jak pořešit, aby se z dětí, které mají dvojitou nadílku, nestali rozmazlení „rozežranci“? Řekněme si na rovinu, dvojitá nadílka u dětí není až tak neobvyklá věc. Běžně bývá nadílka dvojitá, dokonce i trojitá a víc. Stačí si vzpomenout, kolik dárků na děti čeká u babiček, dědečků, tetiček, strýčků… Vytváření zdravého vztahu k materiálním hodnotámnení pouze záležitost Vánoc a do- stávání dárků, není to záležitost jednorázová. Pokud tedy máme jako rodiče zdravý hod- notový žebříček, zdravý vztah kmateriálním věcem a naše životní hodnoty a postoje děti vnímají každodenně, s největší pravděpo- dobností není důvod se obávat, že z našich dětí vyrostou rozmazlení „rozežranci“. Jak přistupovat k partnerovi, který si děti doslova kupuje, když vy na to nemáte? Záleží na tom, zda vám to vadí, či nikoli. Je fajn se i zamyslet, z jakého důvodu vám to vadí, uvědomit si, že není vaším úkolem partnera měnit, vychovávat nebo mu přika- zovat, jak se má chovat. Doporučuje se srozumitelně a v klidu ko- munikovat svůj názor, konkrétní důsledky, které to v chování dětí způsobuje. Neobvi- ňovat partnera, situace pouze popisovat, aby měl co nejvíc informací. Pokud druhý rodič svoje chování měnit nechce, nemůžete ho do toho nutit. Zaměřte svoji energii spíše do oblasti výchovy dětí ke zdravému postoji k materiálním věcem. Dětem trpělivě vysvětlujte finanční situaci a možnosti, dovolte jim zažít to, že i s existu- jícímmateriálním zázemím a možnostmi je možné žít spokojený a naplněný život. Může to pro ně být nakonec velice cenná zkušenost do života. Nepřenášejte na ně svoji frustraci, naštvání, či další nelibé emoce, které ve vás druhý rodič vzbuzuje. Jak v sobě udusit chuť na pomstu? Už jenom samotný fakt, že si uvědo- mujeme svoji chuť na pomstu a k tomu i potřebu s ní něco udělat, potlačit ji, zmírnit a podobně, znamená, že máme napůl vyhráno. Je načase se zamyslet, co nám brání situaci přijmout takovou, jaká je, v čem nám případně i naše chuť na pomstu nevědomky pomáhá. Říká se, že pokud chceme být v zajetí druhých, v zajetí minulosti, nemoci se rozhodovat svobodně a nechat je, aby rozhodovali za nás, je ideální variantou někoho nesnášet, živit si v sobě zlost, chuť na pomstu. Pokud však chceme žít svůj život svobodně a spokojeně, je ideální situaci vzít a přijmout takovou, jaká je, jako fakt, dovolit si odpustit dru- hým, sobě. Ostatně, kdy najdeme v roce ideálnější čas na odpuštění než v čase adventním? (IVA) VZTAHY Jak se smířit s tím, že děti ve střídavé péči budou letošní Vánoce trávit s expartnerem, poradí psycholožka Jana Kohnová ■ Jana Kohnová z Rodinného centra Akropolis. Vánoční svátky nemusíte probrečet, i když zůstanete sami!